I thought that you, could lead me through

Y pensé que tú podrías guiarme hacia la felicidad,
la seguridad; un proyecto compartido en que ambos creciésemos y superásemos nuestros miedos.
Pero la verdad es que no.
Fuiste egoísta. Solo fuiste eso. Egoísta. Y el problema es que aún veo tu cara en la gente del metro. Oigo tu nombre en todas partes y ya van meses, y meses, y meses. Y no consigo olvidarte.
En los últimos días me he planteado escribir una canción (mi primera), para soltar toda la mierda que pienso sobre ti. Por que es lo único que me queda de ti. Un montón de recuerdos borrosos y odio, mucho odio con el que no sé que hacer. Nunca pensé que sería capaz de albergar semejantes sentimientos hacia ti. Te prometí que no lo haría. Pero tú, también, me prometiste muchas cosas que luego tampoco hiciste. Así que permíteme odiarte.

Porque no me llevaste a las capillas prometidas, donde los bosques se inclinarían hacia nosotros.
Porque no me dejaste compensar lo que no pude hacer en la distancia.
Porque no me avisaste de lo que pasaba hasta que todo estaba marchito.
Porque no confiaste en mí.
Porque tus (mis) (nuestras) putas inseguridades nos hundieron a los dos.
Porque fue todo una mierda y me siento fatal escribiendo esto sobre ti, pero ya no se que hacer para dejar de tener pesadillas en vela y, y ser feliz. Y olvidarme de todo.

Joder.
Lo siento, pero yo que sé.
Tenía que acabar así.
Siempre acaba así.
Siempre acabo así.
Y aún no he aprendido a cambiar.

Sal de ti

Sal de ti:
relájate,
nonduermas
nonpienses

Joder, que la vida es vida y está fuera de tu cabeza,
de ese barullo de cables al que llamas pensamiento.
Deja ir, no pienses.
Joder, no pienses.
Fluye, no controles todo lo que piensas que tiene que ser controlado.
Deja de recordar a esa bestia a la que en verdad, en el fondo, no dominabas.
Para ya.
Deja de martirizarte.
Vive y olvida.
Sé objetivo, no subjetivo.
Que el pasado no determine tu presente.
Ni tu futuro.
No nos importa el futuro.
A mi, a ti, a nadie.
Pero qué dices: si tú y yo somos la misma cosa.
Yo el cuerpo, tú la conciencia.
Tu me frenas, así que calla.
Déjame ir, ser libre.
No me controles.
Déjame disfrutar de una caña, con un piti en mano, chica atractiva. Interesante. Que te gusta pero no dejas que lo haga. Por la maldita pesadilla que tienes en la cabeza. Por la incapacidad de relajarte, aún con una cerveza. Es que no necesitas una, necesitas diez, veinte. Hasta olvidarte de cómo se siente la libertad.

Y entonces vuelves a caer.
(Joder)

Repite conmigo:

Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright

504 horas

Y volvemos a estar aquí después de un año. 504 horas antes de que llegue septiembre.

Como si nada hubiera cambiado, con el mismo fuego que me quema por dentro y el agua que brota de mis pupilas. No encuentro la caja de calmantes y la sangre cae a borbotones.

Duérmete, niño.

Doy vueltas en la cama, cuarenta grados cuerpo y mente, y un profundo abismo me atraviesa Se acabó; el sufrimiento de los meses, las dudas de días que no cesaban. Pero también la sonrisa, el cuello, las piernas, el pelo largo, los ojos marrones que miraban a través de mi y no le importaban lo que viesen.

Poco a poco se acababa y yo no me daba cuenta. Con la mente en otras cosas y Septiembre como meta. Con la muerte entre las rosas y el desquicio como lema. Como decepción pasada pero promesa de esperanza futura.

Y me acordé ayer. Cuando vi tus ojos brillar bajo el cielo mediterráneo. Tu cuello, despejado, blanco, puro, me revolvió las emociones y de repente sentí lo que había dejado de sentir. Me acordé de los buenos tiempos y recobré la esperanza. Pero ya era tarde.

Me acordé de tus piernas desfilando delante mío, yo desnudo tumbado en tu cama. Escuchar música juntos. De hacer el amor en tu cocina, en tu baño, en mi tienda de campaña. De las puestas de sol desde tu ventana. Tu cuerpo entre mis brazos, tu pelo entre mis dedos. Reencontrarnos en febrero. No querer irme nunca a Madrid. Las primeras veces de todo. Escaparnos de fiesta en Estrasburgo. Reírnos sin parar. Garden State tumbado en tu cama. Decirte que te quería. Mirarte y ser feliz. Pasear entre la nieve. Las copas de vino con risotto. El que salga todo mal y hacerlo bien. La paciencia. Los bares por descubrir. Sentirnos vivos. Sentirme vivo cada vez que te veía sonreir.

Ojalá pudiera hacerte entrar en razón. Pedirte que aguantases dos semanas. Que todo lo que había muerto volvería a surgir al ver tu cara asomar al otro lado de mi cama día tras día, noche tras noche. Ojalá pudiera prometerte no ser tan indeciso. Ojalá todo hubiera salido de otra forma, la espera no hubiera sido tan larga y cruda, y el desenlace tan poco prometedor.

Ojalá no estuvieras tan dolida con todo esto como para no poder aguantar 504 horas. Pero te quiero tanto que no quiero hacerte más daño con mi jodida manera de ser. Quiero que seas feliz, y te quiero libre. Ojalá volver a Mannheim, ojalá poder hacer Mannheim en Madrid y no tener que seguir echando de menos, leyendo esta entrada una y otra vez para recordarme a mi mismo todo lo que ya nunca voy a volver a tener.

Álvaro dice que tengo que sacar lo positivo de esto. Quedarme con pensamientos buenos. Que tengo que volver a comer y hacer cosas que me motiven. Intentaré hacerlo. Pero, por dios, desearía no tener que decirte adiós ahora mismo, tan cerca de llegar a la meta, de alcanzar ese septiembre ansiado por el que tantos meses hemos luchado.

Espero que pasen los días y ver lo positivo. Y dejar de ver tu nombre en todas partes. Por mucho que lo borre de mi móvil o de todas mis redes sociales.

Te quiero. Y espero que salga bien todo de alguna extraña manera.

Here comes my baby

I'd say that this is darkest song I ever wrote
No hint of a smile, or the usual quirky anecdotes
No, this is a song about someone knew what not to say
What not to do, so now, I think I'll just be honest.

I hope that no one ever leaves,
'Cause I don't wanna be alone with me
Not with the things that rush up and down this symphonous smile

Here comes the love anxiety
Can't let it grab a hold of me, not after last time

Why'd you have to wear skirts and heels like that?
She's blinding anyway but now she's floodlighting up the match
Well it's twenty minutes 'til showtime
But the backstage is the stage tonight
So now, I think I'll just be honest

I hope that no one ever leaves
'Cause I don't wanna be alone with me
Not with the things that rush up and down this symphonous smile

Here comes the love anxiety
Can't let it grab a hold of me
Not like the last time
Here comes the love anxiety
It's gonna grab a hold of me, just like the last time

Volver

Llovía en Colorado,
llovían lágrimas por mis mejillas;
una canción en bucle,
un cántico a viva voz.

Me cuesta recordar quién soy,
donde estoy, a qué he venido.
No sé cómo soy,
soy un pájaro en constante vuelo,
cambio, mutación.

Diviso el horizonte,
bajo la mirada hacia el suelo.
Y cuando creo haberte perdido ahí estás,
entre los árboles,
entre la arena y el mar,
entre la espada y la pared.

Y vuelves.
Retorciéndote sobre mi,
como la negra sombra de Rosalía,
como la saudade portuguesa,
como la peste sobre la ciudad de las Ratas,
sobre la eterna condición humana.

Llegas a mi de una forma inhumana.
Me robas el sueño,
mi única calma hasta ahora.
¿Y qué soy yo?

Pájaro sin alas,
ando, tierra siempre.
Ya no diviso horizontes,
miro arriba, cuánto puedo. Te pierdo. Me olvido.

Las alas que te trajeron a mi vida se han ido.
Sin ellas, ando, lento, fuera de mi naturaleza.
Pero ando firme.
Ando seguro.
Sin temor a encontrarte en la tierra del hombre,
donde cielo y tierra se separan
para dar paso al porvenir.

Ando sin alas,
ando sin calma,
ando sin prisa,
ando sin ansia,
ando con fuego,
ando con garra
ando con "quiero" en mi garganta.

Voz de voces,
sueño de sueños,
deja salir a esta bestia
del fondo de mi mente,
de lo más profundo de mi ser.

Búscate sin ella,
contigo.

Cose tus alas y vuela,
mirando al frente,
con calma y con prisa,
con ansia y sin fuego,
sin garra y sin "quiero"

en tu garganta.

Por su nombre

Habló

Fin de curso en Madrid supone, más que nada, un recordatorio del paso del tiempo.

La oportunidad de pararme a reflexionar sobre mi momento aquí y ahora. Sobre quién soy y qué quiero, a un año de acabar la carrera. Sobre qué cosas me han pasado, por qué lo han hecho, y qué quiero hacer con ellas. 

Fin de curso en Madrid me recuerda a muchas personas y a muchos momentos. Tiene un sentido más finito que aquél que tenía fin de curso en Lugo, o que tuvo fin de curso en EE. UU. Madrid tiene la capacidad de revolverme por dentro -y hacia dentro- forzándome a revisitar la vida que he vivido en los tres años aquí habitados. Porque Madrid es cíclico, y es algo que volverá, que me dará una oportunidad de reinventarme y trabajar por labrarme un año, cada vez mejor, cada vez distinto, pero siempre, al final, amargamente incompleto. Esta ciudad me ha visto crecer como ninguna otra, me ha hecho sentir en casa más que ninguna otra; pero a la vez, me ha hartado como ninguna otra.

Hablo

Un año de intercambio, una enfermedad de tres meses y varios incidentes personales han cambiado la forma en que me voy de Madrid. Ahora me voy impaciente. Con los pies en la tierra. Consciente. ¿Maduro? Quizás. 

Ahora sé que el egoísmo es peor que el calor que abrasa el asfalto de esta ciudad maldita. Sé que ser bueno en esta vida se equipara a ser tonto, como las tontas golondrinas que anidan en los árboles de esta poluta ciudad. Sé que las cosas pasan, y hay que verlas, vivirlas y dejarlas pasar, como el tráfico que oigo cada mañana desde mi ventana. 

Y sé, que familia solo hay una. La que te espera de vuelta con los brazos abiertos y lágrimas en los ojos; la que te coge el teléfono a las 4 de la mañana porque no puedes dormir; la que quiere saber donde, cuando, por qué y cómo. Y de la otra familia, la que creía verdadera, solo quedan muestras de una verdad que otrora creí cierta. Pero muestras igualmente válidas. No son ya familia, no sé lo que son. Prefiero no poner etiquetas. Es lo que me ha enseñado Madrid: a llamar a las cosas por su nombre. 

Ensayo y error

Sé que soy demasiado exigente,
conmigo mismo. Que no me basta con una situación vital determinada, sino que siempre me impulso a cambiar de entorno, a salir de mi zona de confort. Soy consciente de que ello acarrea un constante estado de estrés y agobio. Conocer a nueva gente, enfrentarme a nuevas situaciones y retos. Algo que, a pesar del paso de los años, aún no ha logrado curtir mi piel introvertida.

Un modelo de conducta basado en el ensayo y el error. Error aparente, por no haber logrado todas las metas que me había propuesto. Ensayo continuo, de modelos de vida, trabajos, estudios, iniciativas, relaciones... que no logro encajar con mi bizarra forma de ser.

Ensayo y error de vida. Ensayo y error de camino. Amigos que perdí, chicas que nunca debí querer, habitaciones de las que mudarme, destinos de los que me alegro de haber vuelto sin mirar atrás. Por delante, un horizonte incierto, una realidad en constante formación. Me despierto cada día con una hoja en blanco en la mano, ¡pobre de mí, que he de escribir la historia de mi vida!

De la vida de una persona inconformista consigo mismo. Incapaz de disfrutar de un minúsculo segundo de existencia sin pensar en el siguiente. Incapaz de no arrepentirse de los ensayos que fueron, los errores que son y serán. Incapaz de dejar la mente en blanco por un instante, de parar el mundo en seco y darse la vuelta a contemplar la vista.

¡Pobre de mí, infeliz!
¡Pobre de mí, incapaz de abarcar, con la mano, todas las gotas de agua del mundo, todas las brisas de viento, toda la arena del desierto!

Ojos, mentes, almas

Con los ojos cansados

Desperté en náuseas,

en ansias. 

Soñara con una verdad paralela. 

Con un viaje en barco hacia las islas del desierto. 

Explosiones en el cielo

alabaron mi semblante,

bajo una mañana de invierno,

dormida la tarde,

despierta la noche.

Ojos, abiertos;

ojos, profundos;

mirada penetrante,

salto hacia las profundidades del alma.

Salto sin paracaídas,

sin miedo a las cornisas,

la gravedad

mi amiga

Contraria al destino,

semejante a la emoción,

guía, brújula, lupa,

hoguera con rayo de sol.

Con las mentes cansadas

Mente, ¡flota!

¡Desvanécete!

Te lo ordeno,

a mis órdenes.

Futiles cantos de esperanza,

inútiles salmos, alabanzas.

La calle de la amargura,

encendió la luz del sol,

aceptó los pensamientos,

contempló la inundación

de mentes

ojos

almas

la inundación de sentimientos

negativos

positivos

neutros

entendió la verdad,

encendió la mentira;

puso en marcha el mecanismo de un cuerpo que comienza a andar,

de una primavera que comienza a florecer cuando la nieve del invierno no se ha disipado aún del musgo;

que no mira atrás,

un marinero que huye de sirenas que cantaban a la mentira,

una ilusión agradable,

pero vacía

de sentido

de verdad

de honestidad

una mentira para llenar el hueco de tantos castillos de arena,

de tantos desiertos andados

de tantos océanos navegados

Con las almas cansadas

Duerme,

con tu alma y despierta,

con tu mente;

con tus ojos dispuestos a ver el mundo.

¡Compón música, artista!

¡Navega bibliotecas de conocimiento!

¡Escribe poesía, bardo!

Duerme. Despierta. Vive. Presente. 

With tired minds,

tired eyes,

tired souls,

we slept. 

Entre edificios,
ciudad humilde.
Yo, humilde contigo.

A las seis de la mañana.

Cámara en mano.
Sin romper mi corazón
sólo mi sueño.
Te vi, Aurora, reflejada en los cristales del cielo.

Te vi, a través; te vi desviada.

Subí buscando la Iglesia
en que Sol, casó con Luna.

Cementerio urbano.
Lápida de cemento.
Horror de corazón
rompe, en trizas, el futuro.

Haz de ti un hombre.
Ser humano.
Déjame ser.
Particular.

En bucle

-  Gracias, tío
+ De nada hombre. Para eso estamos. Los amigos nos tenemos que reír de estas cosas. Si no, el amor sería muy aburrido.

En mis venas

Nunca me ha gustado explotar. Ni decir las cosas a la cara.
Soy más de guardar emociones, de intentar acumular y poner buena cara. Bueno, en verdad no. Acumular acumulo mierda, pero la cara, de paso, aprovecho y la pongo mala. (Que sonreír me cansa)

Pero no me ha gustado explotar. Me doblo, me encojo por dentro. Me siento pequeño cuando sé que soy grande. Me dejo perilla. Sigo sintiéndome mierda y entonces me afeito. Voy a comprar ropa guay pero nada logra llenar el vacío que has dejado. Que he dejado. Que hemos dejado. Que han dejado.

Mejor, impersonal: que se ha dejado. En mí. En ti. En nosotros. Joder... en nada. Impersonal también, hala.

"La procesión va por dentro", decían. Y yo de pequeño no lo entendía. Ahora tampoco, la verdad, porque soy anti procesiones. Lo mío es más como una catarata, que sale de la boca del estómago y baja hasta los pies.

Retumbando. Descargando energía. Explotando. Sumido en galaxias autodestructivas.

Indecisión. Me vuelves loco, mujer.

Me tienes patas arriba.

El oasis acabó.

Llevadme de vuelta al desierto. A perseguir fantasías, a fiestas que nunca acababan, a rascacielos que me absorbían y me hacían salir insignificante. Pero reconfortado. Y sacadme de este poblado en que las casas se quedan pequeñas. En que las princesas no me miran. En que la miseria parece real. Pero no lo es. Pero sí en mi cabeza. Porque soy hipócrita. Como tantos otros.

Con un sí, un no,
y después digo no, pero siempre pienso sí. Aún cuando me vaya lejos.
Sí.
Gracias. Creo. Por lo bueno. Por la felicidad acumulada. Por hacer que la momia volviese a quitarse las vendas. Por sacar al faraón de su sarcófago. Aún con las marcas de los pinchos. Por todo el cuerpo. Andó hacia ti. Y luego se deslizó por la pirámide. Junto a ti. Mano a mano. Hasta llegar al final, a la arena del desierto que todo lo esfumó.

A musa

Creo que solo he alcanzado la felicidad plena en los momentos en que te tengo cerca.

Aya·ko

From Japanese 彩 (aya) meaning "colour", 綾 (aya) meaning "design" or 絢 (aya) meaning "brilliant fabric design, kimono design" combined with 子 (ko) meaning "child". Other combinations of kanji characters are also possible.

    Me dijeron que había que ser cuidadosos con ella; que la niña del color tenía un alma demasiado pura para este mundo. Me dijeron que no sobreviviría; que pronto sucumbiría ante la ruindad, consumida por el tiempo y el espacio. Eso me dijeron.


    Pero la niña del color, pronto fue la joven del color; de repente, la mujer del color. Y el día menos pensado decidió abrir su alma al mundo y tintarlo de colores: rojo, verde, amarillo, azul, naranja...


    彩子 decidió quedarse. Convertirse en una persona madura y autosuficiente. Ir más allá de las barreras y los estereotipos que le impedían constituírse en la sociedad. Simplemente porque su alma era demasiado buena. Pero lo hizo. Con su pureza de alma por bandera, luchó por investigar sobre feminismo y medios de comunicación. Construyó su cama. Se sintió realizada y aceptada por un entorno más favorable de lo que sus amigos lo creían para ella.


    彩子 me enseñó a no dejarme llevar por las convenciones sociales. A dar sin recibir. A ser generoso con el mundo por muchos contratiempos que parezcan surgir. A seguir. Sin expectativas por delante. Andar y andar. Luchar por mis sueños. No tratar de encajar, simplemente hacerlo. Ser puro de alma, sin importarme que nadie ya lo sea en los tiempos que corren.

Negra sombra

Nos conocimos una noche de verano,
alma frente a alma;

pasarían varias vidas antes,
antes de tu vuelta;

pero volviste,
como una luz para sacarme de las tinieblas,
como una mente partida por dos,
un corazón partido por cuatro.

El amor es ansiedad;
amar es dejar de amar,
querer es dejar de querer.

Enséñame a quererte. Enséñame a quererme. Dame un abrazo que cure el espanto en que he vivido. Dame un beso que revuelva mis ideas. Déjame quererme. Déjate quererte.

Te buscaba desde antes que existieras. Y ahora que existes he dejado de buscarte. Huyo de ti, cegado por el miedo. Perseguido por esa negra sombra que mi vida ha fraguado. Entre llantos, noches en vela y mañanas sin querer salir de la cama. Encerrado en mi habitación, en mi pupitre, en mi castillo de pensamientos.

Things to do in your life

                   
       1. Use the word erinaceous (like a hedgehog) in an English essay.
       2. Visit Lewisham.
       3. Write Emma Watson a letter of "appreciation"
       4. Find out who wrote the quotation:

                                              We are such stuff as dreams are made on; 

                                            and our little life is rounded with a sleep

       5. Understand it + research dreams. They are the most fascinating things and many important 

           and good philosophers have interesting things to say about them. 

       6. Send a letter to someone you once knew, or a minor celebrity who you think is great!

       7. Remember Borges: "I have always imagined that Paradise will be a kind of library". 

AHORA, BUENA SUERTE EN TU MISIÓN

~ · ~ 

Quiero encontrar algo por (y para) lo que vivir. Quiero ilusión. Quiero alcanzar un sueño distinto al resto del mundo. Recorrer continentes, cámara en mano; escribir sobre música; dedicarme a encontrar grupos. Mas la vida, parece no querer concedérmelos. Por miedo. Por vagancia. Por falta de conocimiento. Me relega a una burbuja. Inconformismo pasivo. No hago nada por hacer algo. ¿Por qué?

Hubo un tiempo en que me creía capaz de perseguirlo todo. Sin ataduras. Sin dinero. Con valor. 

Y ahora. Con ataduras. Sin dinero. Sin valor. 

Déjame seguir. Permíteme subir hasta el cielo para ver todo lo que he creado. Para enorgullecerme de mi vida y que llegue un punto, que ya no necesite buena suerte. Que llegue un punto en que mire a la suerte de cara. Le diga: "gracias".

Y parta. 

(Buena suerte

explorando

el abismo infinito)

(Droga)

Para mis oídos    siento    ola de sonido    invadir    poblar    llenar de sabiduría    experimentar     la existencia    de lo que no existe    pienso     despejo     reflejo    realidad    montañas    el agua cristalina cae en picado    limpiar el pasado    bienvenir    bienir    biendejar    pudo ser    fue   aleatorio   ocurrir    explorar    visitar    senderismo    hacia el interior    la montaña    la sierra   casinos    altitud    falta de oxígeno    felicidad     falta de sueño    2AM    sudor    calor    tres mantas   25 grados en invierno   nieve en verano    es Mayo    fue Octubre    Navidad sin Nada    Rata  es  Tat    DJ    empezar    acabar    limbo    sol    lluvia   droga    oídos   sentidos    basement    altavoz   rap    hip hop   bedroom pop   Australia    San Diego    gato    bobcat   bobperro   pico de gallo   yogurt    improvisar    comida     Monterrey   Monterey   Santa Cruz   Santa Fe   Victoria    fracaso    Fracaso    Lasqueti    Portugal    asimilar    vista de pájaro    avión   11E    21A    7C   droga    oídos   sonido    sintetizador    Buchanan's    Sink    Walrus    porcentajes    placer    dormir    soñar   pipa   jugar   jardín   hamaca    balcón    terraza   andar    deambular    perder    ganar    kilómetros   millas    millo    ratón   Rata  Orquesta   Mortal   Tat   Desconocida   impronunciable   Desvivir  Festivalear   Dust   Ratón Modesto

Y ahora vuelvo (a la realidad)

[Perdon por las faltas ortográficas, escribo desde teclado internacional]

Mezclar realidades. Combinar experiencias. Buscar resultados.
No encontrarlos. Sentirme perdido vagando en esta existencia. A cinco mil kilometros de casa. Ni una mano de la que agarrarme. Ni un hombro sobre el que llorar.

Ni un hombro sobre el que llorar ni unas piernas sobre las que andar. Ni un cerebro sobre el que pensar ni una boca sobre la que reir. Ni unas cejas arquearse de felicidad. Ni un corazón latiendo.

Inerte. Pasivo. Apatico.
Esperando, que alguien con más efusividad que yo me transmita su energía.
Me deje beber del cáliz que alimenta su personalidad.
Me deje aprender de sus lecciones.
Me lleve, de la mano, por el mundo.
Me levante de cada tropiezo.

No puedo seguir dejando de seguir. No puedo sentir dejando de sentir. No puedo andar dejando de andar. No puedo vivir dejando de vivir. No puedo querer dejando de querer. No puedo echar de menos dejando de echar de menos. Inteligencia artificial. Emocion artificial. Sentimientos reales apilados bajo una montaña de orgullo. No orgullo, quizás miedo. O dolor. O miedo al dolor. O orgullo por miedo al dolor.

No se. Me siento vacio.
Quiero llenarme, pero aun no he encontrado aire que me llene de bocanada.
Ni de infinitas bocanadas.

Pense que venirme al bosque,
a la montaña,
al desierto,
la cascada,

me traeria aire.
Pero no me lo ha traido.
Y ahora vuelvo a la ciudad.

A ver que me depara.

F O R T I T U D E

Llegamos al mundo desprovistos de toda característica. Como mármol o madera en bruto, dispuestos a ser moldeados por las circunstancias de la vida. Pero las circunstancias, no son más que las decisiones.

Y qué pasa si no se decidir

Por qué tengo que hacerlo

No lo se. No entiendo este mundo. Más aun no entiendo tu mundo, ni tu cabeza. Y eso que lo tengo muy cerca. Pero a la vez estás lejos, amigo.

Tu cuerpo y tu cabeza. Tu cerebro y tu corazón. A millones de años luz de distancia se encuentran. Algun dia, viajaras por el espacio para reencontrarte con tu alma. Algun dia, llegaras lejos persiguiendo estrellas más allá del horizonte, descubriendo constelaciones y nombrando nubes de andrómeda.

Pero por ahora, solo te queda esto.
Lo fisico.
El mundo terrenal.
La vida.
La (des)vida.

Vivela, aprovechala. 

(Des)vivela, (des)aprovechala.

No des vueltas sobre los problemas. Sobre los monstruos que te atormentan.
No.

Que es la debilidad?
Quien te ha dicho que eres débil?

Eres fuerte, te lo digo yo. Eres más fuerte, más grande que millones de personas. Día tras día, creces, mejoras, te desarrollas como persona, nuevos pensamientos emergen en tu interior.

Deslumbras al mundo.

No eches de menos.
No eches de mas.

No eches.

No hagas nada.
Deja de hacer.
Deja que la vida te lleve por sus caminos.
Dejalo.
Para.
No.
No.
No eres debil.
No lo eres.
No.
No lo eres.
No te lo creas.

Algún día todo tendrá sentido.
Recuerda.
Por favor.

No te derrumbes.

Peregrino

Oh, peregrino de las estrellas;
Oh, vagabundo del alma;
Sombra incógnita del viento;
Murmullo tranquilo de magma.

¿A dónde vas, tú peregrino? ¿Por dónde te lleva tu mente?

"Mis sueños me llevan allá,
allá donde el cuerpo no alcanza.
Me elevan, me ensalzan, me alzan,
emergen, bravura y templanza"

¿Y qué piensas del desierto? ¿Qué buscas en tanta agonía?

"Desierto no es vil agonía,
es pura, genial fantasía,
desierto es oasis, vergel,
manjar de princesas y zares,
manjar de coyotes y aves.

Desierto es amor, es poesía,
desierto es verdad y mentira"

El peregrino me ha hablado,
me ha invitado a vagar con él
a buscarle sentido a la vida,
a poner fin a esta agonía.

Y así, viví en el desierto,
Probé manjares, conocí princesas, me bañé en oasis, canté con aves y perseguí coyotes. Escribí mis aventuras, leí libros. Mil historias sobre pueblos nómadas que solían habitar estas tierras.

Y la música.
Oh, la música del desierto. La música del silencio. Un silencio puro, sanador. Misterioso y benevolente. Un silencio tranquilo. Tranquilérrimo diría. No sabéis lo que os perdéis sin la música del desierto.

Al cabo de un tiempo, volví a la civilización.
En Ludlow St.
Allí me reencontré con el peregrino. Había cabalgado el universo en mi ausencia. Recorrido galaxias, rodeado estrellas, visitado planetas y colonizado constelaciones. Había entendido los más antiguos misterios, aprendido fórmulas ancestrales y dominado el sentido de la vida.

"¿Y qué tienes tú?", preguntó el peregrino.
¿Qué tengo yo? La música del desierto.